"Ik zat daar eerst!” “Zij mag altijd het grootste stuk.” “Da’s niet eerlijk.” Soms lijkt het alsof je kinderen over alles kibbelen en niets eerlijk vinden. Is dat normaal? Psycholoog Klaar Hammenecker leg het uit en geeft je enkele tips mee om de vrede terug te herstellen.
Competitie is gezond
“Bij lagere schoolkinderen is dat normaal”, stelt psycholoog Klaar Hammenecker ons gerust. “Ze ontwikkelen zoveel verschillende skills in deze fase, van lezen tot salto’s maken. Ze houden van competitie, zijn bezig met wie de snelste, de grootste… is. Die competitie speelt een gezonde rol in de ontwikkeling van hun skills. En ja, die leidt ook tot onderlinge ruzie over wie het grootste stuk krijgt.” Hoe ga je om met de zoveelste ruzie om het grootste stuk taart? Laat je de ene snijden en de andere als eerste een stuk kiezen? “Ik ken gezinnen waar de paaseieren geteld worden en het fruitsap in elk glas wordt nagemeten."
Je rol als bemiddelaar
"Ouders denken vaak: ik moet mijn kinderen gelijk behandelen, iedereen exact hetzelfde en zo tonen dat ik ze even graag zie. Nee, je moet ze gelijkwaardig behandelen en ze geven wat ze nodig hebben. Moet jij meegaan in een competitie waar je kind met z’n broer in zit? Een kind verwacht van een ouder dat die de leiding neemt. Wat ze graag willen, is dat jij kiest (wie is begonnen, wie liegt enzovoort), maar dat is niet wat ze nodig hebben. Natuurlijk komen hun verhalen niet overeen. Als dat wel zo was, dan hadden ze geen ruzie. Zet een stap terug, neem de rol van bemiddelaar op je.” De meeste ouders willen de ruzie stoppen, straffen of oplossen. “Ruzie maken is niet fout. Het is oefenen in grenzen tonen, frustratie verdragen en herstellen. Hen helpen om het weer goed te maken is krachtiger dan de ruzie stoppen."
4x gouden raad bij ruzie
- Zoek niet naar wie begonnen is: Grote kans dat er geen ‘begin’ is. Als jij ruzie hebt met je partner, is er dan een begin? Een gezin is een cirkel van gedrag en interactie, geen rechtbank.
- Niet gezien? Geen probleem!: Het is een voordeel als jij beneden was toen ze boven ruzie maakten. Er niet bij zijn maakt je rol als bemiddelaar makkelijker. Vraag wat er gebeurd is, en vraag dan wat zou helpen om het weer beter te maken.
- Luister naar hun conflictverhalen: Zonder oordeel over wie liegt. Zoek in elk verhaal naar de inzet (wat was de goede bedoeling?) en de last (welke frustratie of niet vervulde behoefte speelt hier?).
- Die ‘gemeende’ sorry moet niet: Hoe vaak zei jij als kind sorry? Zonder dat het echt de brokken lijmde… Excuses passen binnen een herstelplan, maar moeten niet verbaal zijn: een knuffel, een tekening… kan ook.
